O grande irmão do Brasil.

Como dar importância ao BB10? Bom, essa é a resposta que milhões de pessoas vão dar baseado no seguinte pressuposto: invadiu meu âmbito. E deixo logo aqui os meus parabéns ao filho da puta do Boninho que conseguiu resgatar das profundezas um programa completamente last week. Porque ontem à noite a maioria da hype society da internet ligou sua TV e se alienou um pouco na Globo. A rede que é alvo de tantas críticas, foi aclamada de forma indireta. Pouca gente se deu conta disso. A história desse BBB começa quando o site ego anunciou a Tessália como a mais nova participante. Não sabe o que isso significa?

Pluct. Plact. Zum! O maior furdunço no twitter.

O motivo? Simples. Ela com seus scripts estava no auge do seus 114 mil (e lá vai a caralhada) followers, isso sim é motivo pra polêmica. Não irei analisar os meios, pois isso dá pano pra manga e assunto pra outros posts, mas a menina conseguiu a sua posição no twitter. E o que eu vi de gente recalcada, com dor de dente e câncer no ânus, não foi brincadeira. Inveja mata, peraltinha! Afinal, não sou eu, nem você, nem aquele dali que criticou que irá faturar um milhão e meio. Cifra pequena, não? Mas voltando a divagar sobre o mode hype desse Big Brother, a outra surpresa teve nome: Sergio, vulgo Sr. Orgastic. Celebridade emo da internet tem um dos fotologs mais acessados do país. Eu não faço parte dos números que compõe essa estatística, como já disse antes... Repugno plástico. Ele é livre pra ter o estilo que quiser, e as pessoas são livres pra endeusar. Mas na minha cabeça, talvez pequena, é tudo uma grande patacoada. Ser original não é colocar um franjão, ter uma beleza cansada e gritar para o mundo distribuindo purpurina sobre seu homossexualismo. Conheço gente que com bem menos firula, nenhuma fama e muito mais veracidade representa a classe. Sem exageros.

E por fim, temos a última surpresa via internet: a drag Queen Dicesar. Nada contra, acho o trabalho maravilhoso e o encaro como um artista. Mas a grande questão é aonde esse big brother quer chegar? Certamente nos picos de audiência.

Então o tempo passa, os comentários se sucedem sobre a criação de um novo mode no programa. As pessoas comentam, outras apontam o dedo. Eu prefiro observar até dar alguma tacada, como uma habilidosa jogadora de sinuca pronta pra encaçapar as bolas. Perdoem-me o veneno, está escorrendo nesse momento. Finalmente chega a terça-feira e para a surpresa de todos: a coisa é mais feia do que parece.

Começam a desfilar os trios através da voz de Pedro Bial, e eu me senti em um verdadeiro desfile de carnaval. Tinha de tudo o que se pode fantasiar! Tudo! Mulheres exageradamente gostosas, no estilo my humps. Homens sarados, e um Deus grego para muitas pessoas. Três pessoas simbolizando o arco íris no céu do Brasil. Uma gama de três pseudo-cults com síndrome de filtro solar pra debater com o Bial, enquanto metade da população brasileira alienada àquilo entoa em coro: WHAT? Tem também o clube das piranhas, o clube dos festeiros. Eu vi de tudo, menos gente genuinamente brasileira, emparelhando com a realidade do país. Todos eles são pessoas com algum atributo físico, até mesmo a doutora em lingüística que se disse acima do peso, na minha terra, dava um caldo.

O grande irmão do Brasil então veste roupas de grife, se fantasia com polêmicas, é arrojado e descolado. Meio contraditório tendo em vista a sociedade brasileira no patamar atual. Por que não chamaram a Beri Ló pro BBB? Ela é uma moça que canta no interior daqui da Bahia e mandou uma fita pra ver o que acontecia. Como disse sabiamente Namorado: é um jogo de cartas marcadas. E cada ano Boninho tem uma formula diferente pra fazer a receita supostamente dar certo, mas esse ano ele abriu as pernas e escancarou o vintém. Deixou claro que é pela audiência. E eu não dou muito tempo pra rolar de tudo lá dentro. Nunca achei que o BBB precisava ser um retrato da sociedade. Mas esperava mais potencial em mascarar os fantoches dentro da casa mais vigiada do Brasil. Aguardo pelos barracos, amassos bissexuais e pela Twittess (Tessália) saindo do padrão twitter com suas sucintas 140 letrinhas. Isso é tão excitante. E lembrem-se sempre: usem filtro solar.